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妈妈在家办公被”盯上”,多次被”硬塞娃”

问大家一个问题:全职在家看孩子的家长有何愿望?你想过吗?

诗和远方连想都不敢想,因为对全职来说,看孩子不是一天两天的事,一年、两年都撇不清!

甚至有些家庭,家里没有老人,也没有足够的资金托付保姆或小饭桌,所以,不敢说一辈子,但至少半辈子都注定要看孩子了。小时候全天看,上学了接送和做饭;学海无涯,带娃也无界

全职在家看孩子的家长无时无刻不在盼自由,但冷静下来面对现实,深思熟虑后还是会“心甘情愿”地继续带孩子。此“甘愿”,是释然后的没得选。

于是,全职家长放弃大的愿望,坦然面对生活,用心去照顾孩子的衣食起居和学业等所有能插上手的事情。

然而,大的愿望不敢有,但小愿望还是无时无刻不在盘实现呢!全职在家看孩子的家长有何容易被满足的小小心愿呢?

其实用心观察,你不难发现,答案蕴藏在这些小细节里:

1、宝爸早上出门前,宝妈问:“晚上几点回家?”虽然上下班时间是固定的,但是否加班不确定,明知道不确定还是惯性询问,因为她盼着宝爸早点回家看孩子。

2、奶奶经常周五问爸爸:“明天不用上班吗?”问完爸爸问妈妈,因为她盼着孩子跟父母相处的时间,自己可以干点跟孩子无关的别的事儿。

不管全职在家看孩子的是妈妈还是奶奶,大家的心思都是一样的,就是盼着上班的人休假在家,自己就可以少抱一会儿孩子,也算是从重复的特殊“工作”里逃离出来,给自己放假吧。

这就是全职看孩子的家长的心愿——盼望短暂的休息。如果不理解,容易产生误会。

儿媳田芳工作繁忙,婆婆全职带孩子。这是一位打着灯笼都找不到的好婆婆,育儿方法和观念全听儿媳安排,态度谦卑,说到做到,而且做得很好,田芳很满意。

老人带孩子能得到儿媳的满意,奠定了婆媳关系、隔代育儿的良好基础。不过,最近发生一件不愉快的事,田芳开始有点厌弃婆婆。

婆婆长期被孩子“困”在家里,无时无刻不在盼望着自由。盼星星盼月亮,长期在家带孩子的婆婆终于“守得云开”,最近一周田芳在休年假,意味着一个星期里带孩子的不只是婆婆一个人了!

婆婆想当然的认为有人帮忙,心里乐开花,开始打小算盘:两天时间做棉衣、一天整理衣柜、再回一趟老家……婆婆的日程安排的满满当当。

不料,田芳单位琐事多,加上她是管理岗位,所以每天基本都有两三个小时在家办公。

可是婆婆也有自己的安排,所以便暗上盯着田芳,看她忙着,就自己看孩子,一看到田芳忙完了,赶紧上前把娃硬塞过去。

婆婆哪里懂田芳的工作啊,她起身活动是久坐后放松身子,或在思考解决问题的方案,根本就没有结束手头工作。因此,田芳“拒收”:

“妈,我忙着呢,虽然在家办公,但也不是想干嘛就干嘛的,打断我还得重头再来……平时您怎么带孩子,今天就怎么带,就当我是上班走了!”

婆婆不明白,为什么明明在家却不肯见缝插针抱一下孩子,她觉得孩子她妈就是被自己惯坏了,帮她减轻了太多的负担,所以习惯了不看孩子。

不过,婆婆是个好婆婆,有啥委屈也不会针锋相对挑明了去闹掰。所以,她委婉地说:“孩子非要找妈妈!”

孩子真是奶奶带大的,这时候很配合地哭了起来:“妈妈,妈妈抱抱!”

无奈,田芳只能抱过来孩子,完后把孩子留在身边,一边陪玩,一边抓紧时间赶手头工作。

回想之前在办公室工作,没有牵绊,没有操心孩子,不由得有点怀念,自言自语道:“唉!还是上班爽,不用看孩子。”

这段休假在家的日子,不是忙工作就是忙孩子,哪里是休假,明明就是多了一份工作!看孩子可比上班累多了,有了第一次“妈妈抱”的开头,往后每天孩子都寸步不离地粘着妈妈,田芳体验够了带娃的日子!

其实仔细想想,田芳确实陪伴孩子的时间投入的太少,不能全怪孩子粘人。即便真是这样,应该采取措施而不是一味抱怨

1、把关爱传给孩子

孩子的依恋是情感表达的方式,父母不能一味阻挡。不管工作再忙,总有休息的时间,这时要充分利用好,可以做亲子游戏或一起出去玩。

2、告诉孩子,偶尔分开很自然

上班走的时候不要偷偷溜走,温柔地告诉孩子:“偶尔分开没什么,下班还会回来。”另外,分开时要面带微笑,不要传达给孩子焦虑。

3、让孩子知道父母爱他

如果父母总是忙,不陪孩子玩,他们就会多想,认为自己犯错了,父母不喜欢自己等。所以父母要给孩子吃“定心丸”,打消他们的顾虑。

4、对孩子进行独立性训练

独立性训练的基础是,先经历父母陪玩的阶段,而后到孩子2岁左右再教他们自己玩。这个阶段不能跳过,不然训练也是没有意义的。

今日话题:妈妈在家办公,被婆婆三番五次“硬塞娃”,这是捣乱还是盼自由的正常心理?您怎么看?

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